Первый год. Формула общения. » Пуз Карапуз | Сайт для детей и родителей
up
» » Первый год. Формула общения.
Новорожденные до 1 года


НатТи 3-12-2006
Первый год. Формула общения.
Вернуться на главную
2 073 просмотров
0 комментариев
Первый год. Формула общения.Обращаясь к детям, мы обычно заботимся о том, чтобы они прежде всего поняли смысл произносимых нами слов. Однако всегда необходимо помнить, что мы влияем на ребенка, воспитываем его, даже не произнося ни единого слова, - примером своих поступков в его присутствии. Существует общение без слов, которое происходит всегда, когда Вы находитесь рядом с малышом. О нем мы и поговорим сегодня.


Прикосновение

Общение без слов начинается с первых дней жизни ребенка и выражается прежде всего, конечно, в прикосновении. Это первый способ общения матери и ребенка, и долгое время он остается основным.. Мама пеленает, умывает, купает, кормит младенца, при этом трогая и прикасаясь к нему. Прикасается по-разному: как умеет, как привыкла. У одних - резкие, быстрые движения, дергающие ребенка; мать манипулирует им, как куклой. У других “правильные”, четкие, аккуратные прикосновения - ничего лишнего. А вот движения ласкающие, когда любое прикосновение к ребенку - нежное, оберегающее, успокаивающее... Разве не лучше именно так? Прикосновения оберегающие - поддержать, придержать. Наказывающие, проявляющиеся по мере роста ребенка, - шлепнуть, оттолкнуть. Прикосновения ради прикосновения - погладить, покачать, пощекотать, поиграть... И без них нельзя - именно они снимают излишнее напряжение, позволяют родителям почувствовать состояние ребенка, ощутить и пережить вместе с ним его радость.

Через такие прикосновения ребенку передается настроение матери, ее состояние. Особенно заметным это бывает при кормлении грудью. Мамы, приглядитесь, как вы берете ребенка на руки? Не спеша, пытаясь устроить его поудобнее? Или порывисто, делая неловкие движения, как это бывает при спешке или волнении? Именно с этого и начинает складываться стиль будущего взаимодействия матери и ребенка, хотя пока еще они не обменялись ни одним словом.


Голос

Впрочем, материнские слова уже давно звучат, с самых первых дней...

Что в них понимает маленький? Еще не понимает их смысла, может расплакаться, услышав резкий, громкий голос, и заулыбаться на слова, сказанные мягко и ласково.

Послушаем родительские голоса ( не смысл речей, а тон): как влияют они на ребенка? Первое, что сразу замечаешь, - это громкость голоса. Громкий голос используется как давление на ребенка, как демонстрация силы взрослых. Голос, переходящий в крик, для ребенка - как раскат грома: где уж тут понять, что именно ему говорят... Маленьких детей такой голос попросту пугает. Прикрикивание повергает ребенка в остолбенение, он теряет способность соображать, не может понять самых простых вещей. Зато вот другой переход - к тихому, тише обычного, голосу - это его успокаивает, сосредотачивает на том, что мы говорим.

Важен и темп речи. Быстрая речь подгоняет ребенка, заставляет его суетиться, возбуждает. При этом путаются не только движения, но и мысли. Убаюкивающий темп, напротив, способен успокоить. Как видите, само переключение громкости и темпа речи - важное воспитательное орудие, им можно регулировать внутреннее состояние ребенка, взбодрить или успокоить его. Не менее важна и интонация.


Ребенка привлекает разнообразие интонаций, ему скучно слушать монотонное жужжание. Ему неприятно слышать подобный голос, и он перестает воспринимать смысл наших слов. Более эффективна для взаимодействия с детьми младшего возраста шутливая, игровая интонация; она поможет смягчить необходимость исполнения какой-нибудь “скучной” обязанности.

Чтобы успешно взаимодействовать с ребенком, руки матери должны многое уметь: быть пластичными, предчувствовать его движения и не мешать им; уметь прикасаться по-разному - то будить активность, то успокаивать ритмичным поглаживанием.

Малыш растет и, на взгляд взрослых, с каждым днем становится “все упрямее и упрямее”. Увеличивается доля “силовых” прикосновений, когда родители пытаются заставить ребенка что-то сделать. Но в ответ возникает его сопротивление и протест! Наращивать силу и давление до бесконечности невозможно, поэтому родители рано или поздно окажутся в тупике: “С ним невозможно справиться!” А здесь как раз не на силу надо полагаться: чем больше будет прикосновений для ребенка приятных, игровых, ласковых, способных привести его в хорошее настроение, развеселить его или успокоить, тем и взаимодействие (одеваться, собираться, укладываться спать) станет более успешным. Когда мы одеваем младенца, то всевозможные завязывания, застегивания - это нужные, но неприятные для него прикосновения. (Не верите? А попробуйте-ка сами стать на его место!) Но простенькая игра, к примеру, с помпоном, который щекочет нос, отвлечет его и поможет довести дело до конца.


Взгляд

Над ребенком наклоняются лица родителей, он реагирует на них, оживляется, постепенно выделяя общее выражение лица, улыбающегося или нахмуренного. Эти лица долго будут самыми значимыми в его жизни; именно по ним он будет учиться, как выражается радость и гнев, озабоченность и уныние. Когда мы на ребенка смотрим, что мы “делаем” своим взглядом? Во-первых, мы

наблюдаем за ним. Замечаем значимое для нас: правильно ли он одет, не упадет ли, не взял ли чего грязного в рот... А часто ли пытаемся понять: как он себя чувствует, устал или возбужден, что его интересует или раздражает? Вы скажите, да он наших взглядов и не замечает - так увлечен, что ему до всех остальных и дела нет. Глубокое заблуждение! Ребенок очень чувствителен к тому, что с ним происходит. Обижается на бегло брошенный взгляд. А вот неторопливое, вникающее рассматривание он непременно почувствует и оценит. Постоянно следящий, чересчур пристальный взгляд может быть тяжел для ребенка, он его “держит”. В таком взгляде воплощено либо ожидание опасности ( как бы не упал), либо ошибки, неправильности детского поведения. А ведь когда и на нас, взрослых, так смотрят, разве все не валится из рук?

Бывает взгляд, который может “пригвоздить” ребенка к месту. Такой взгляд (“смотри мне в глаза и говори правду!”) ничего, кроме напряжения и детских слез, не вызовет. А взгляд мягкий, ласкающий, как бы “прикасающийся” к его лицу, успокаивает малыша, снимает следы обиды, возбуждения и тревоги.


Дистанция

Самая близкая - мы обнимаем ребенка, прижимая его к себе и этим самым подчеркивая его принадлежность нам: “Мой, никому не отдам”. Неосознанно многие мамы стремятся сохранить эту дистанцию и тогда, когда ребенок уже “сошел с рук”. То и дело отрывают его от игры, чтобы потискать, подзывают (“поцелуй маму”), не отпускают погулять с друзьями и вообще стараются держать при себе. Но ребенок растет, и долгое его держание на этой дистанции вызывает у него протест и желание вырваться. А что взрослые? А взрослые обижаются...

Чтобы малыш не протестовал и не вырывался, попадая “на ручки”, постарайтесь своими руками, обнимающими ребенка, как бы повторить форму его тела, приладиться к нему, дать ему удобнее устроиться. Тогда это будет для ребенка действительно радостью, а не принуждением к радости.

Прилаживание необходимо и когда мы что-то делаем с ребенком. Нам хочется, чтобы он “не рыпался”, мы его вертим, затягиваем завязки, застегиваем пуговицы, трем губкой тело. И любое его сопротивление, самостоятельное движение нам мешает. Однако, если в такую минуту мы попробуем отдалиться и посмотреть со стороны на наши действия, то обнаружим: чем бережнее и уважительнее мы с ребенком обращаемся, тем удобнее и ловчее наши движения. И тем меньше протест.

И в заключение мне хотелось бы сказать следующее. Ребенок долго беспомощен. Мы все делаем - за него. Мы знаем, как с ним надо обращаться, кормить, когда гулять. Пытаемся понять, что у него болит, что ему хочется. Обращаемся с ним так, как нам удобнее. Проявлять свою волю он просто не успевает, мама все делает быстрее. Он только смотрит и видит, какие они, взрослые - большие и сильные. Могут передвинуть стул, отнять у них что-то. Они всем владеют: комнатой, вещами, игрушками самого ребенка. В их руках даже время: они решают, когда идти гулять на улицу, есть, спать. Наконец, даже собственное тело ребенка ему не принадлежит: его хватают, одевают, тащат за руку или на руках - куда и как надо взрослым.

Быть рядом с ребенком - и не “давить” на него, быть далеко - и продолжать его видеть и чувствовать - вот в самых кратких словах главная формула общения.



Сергей Синицын, психолог
Новости по теме:
Новости по теме:

Последние комментарии:
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Поиск по сайту:
Мы в социальных сетях
Яндекс.Метрика