Дисциплина » Пуз Карапуз | Сайт для детей и родителей
up
» » Дисциплина
Воспитание ребенка


lenyla 11-03-2008
Дисциплина
Вернуться на главную
2 316 просмотров
0 комментариев
 
ДисциплинаВопрос: когда я проходила мимо комнаты сына, я увидела, как он сбрасывает все паззлы с полки на пол, разбрасывая их по всей комнате. Я просто вышла из себя! Когда я закричала на него, требуя, чтобы он остановился, он просто повернулся, уставился на меня, затем скрестил на груди руки и произнес: "Ты не можешь заставлять меня это делать. Это моя комната". Господи, как мне в этот момент хотелось всыпать ему! Но я стараюсь не прибегать к негативным реакциям - угрозам, наказанию, критике. Но с другой стороны, я не хочу позволять ему вести себя таким образом. Что вы предложите?


Ответ: верьте или нет, но существует множество эффективных дисциплинарных стратегий, работающих в таких обескураживающих ситуациях, как эта, но они требуют от вас умений, которые достигаются практикой и самоконтролем. Они не приходят на ум автоматически. Но хорошо то, что эти стратегии не только останавливают нежелательное поведение, но в конечном итоге помогают ребенку почувствовать угрызения совести, а не желание отомстить, и таким образом он постепенно начинает чувствовать ответственность за свое поведение.

В разгар инцидента постарайтесь не "заглотать наживку". Концентрируйтесь не на том, как заставить ребенка подчиниться, а на разборке кусочков и уборке беспорядка. Помните, что тон вашего голоса и тщательный выбор слов могут сильно помочь или помешать достижению "сотрудничества" с ребенком. Начните с признания его права на такие чувства ("Да, это твоя комната"), но сохраняйте твердость. ("Но твоя комната - часть нашего общего дома, и каждый в нашей семье должен соблюдать установленные у нас правила"). Покажите ребенку, что ему тоже не безразлична проблема поддержания порядка. ("Помнишь, как ты огорчился, когда не мог найти нужного тебе кусочка паззла?" Еще раз повторите правило ("Вот поэтому правило таково: доставай только одну игру за раз"). Постарайтесь решить проблему вместе ("Похоже, тебе нужно помочь рассортировать кусочки и убрать их. Я буду искать кусочки паззла с медведем, а ты - с собакой"). Позже, или перед сном, или во время семейного совета можете напомнить ребенку, что вы не хотите, чтобы с вами разговаривали так грубо.

Советы, как сохранить душевное спокойствие

- Говорите только о том, что должно быть сделано, а не сообщайте ребенку о своих не очень хороших в данный момент мыслях о нем.

Дина обнаружила, что сын слушает гораздо внимательнее, когда она говорит "пальто должны висеть на крючках", а не "какой ты неряха! Сколько раз я говорила тебе, что пальто нужно вешать на крючок?"

- Постарайтесь говорить меньше и использовать односложные просьбы. Крики и ворчание чаще всего отвергаются ребенком.

Когда Дима должен был напомнить дочке надеть варежки перед зимней прогулкой, он просто говорил: "Варежки!", чтобы привлечь ее внимание. Никакого объяснения не требовалось.

- Начинайте свои просьбы словами: "Как только ты..." или "Когда ты...". Эти слова показывают, что вы ожидаете послушания. Избегайте произносить "Если ты...".

Роза заметила, что если она говорит сыну: "Если ты уберешь игрушки, мы пойдем в парк", она как бы дает ему понять, что сомневается в его послушании. (Подчеркните, что вы считаете, что ребенок сделает то, о чем вы просите. Различие тонкое, но результат может быть совсем другим).

- Исключите обычно негативное влияние слова "нет". Вместо того чтобы сказать "нет", скажите "да", не изменяя принятых в семье правил.

Один очень темпераментный папа обнаружил, что значительно более эффективно сказать сыну "да, ты можешь взять бутылочку, но только после того, как мы счистим грязь с твоих ботинок", чем повышать себе давление, отвечая: "Нет! Ни в коем случае. Куда это ты идешь, парень... Посмотри на свои грязные следы по всей кухне!"

- Покажите, что вы оценили то, что ребенок пошел вам навстречу, т. е. его хорошее поведение - это очень важный позитивный момент в воспитании дисциплины. Обращение внимания на хорошее поведение (но без "перебарщивания") действительно очень способствует обучению ребенка отличать плохое от хорошего и тем самым минимизирует плохое поведение.

- Смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка; в таком случае вы, вероятно, сможете в следующий раз использовать для достижения послушания не команды, а стимулы.

Катя определяла время похода в парк и ухода из него с точки зрения детей. "Очень часто, когда мои дети были увлечены игрой и получали от нее огромное удовольствие, я считала неразумным останавливать их, даже если я собиралась пойти с ними поесть мороженого. Я начинала напоминать им заранее, сколько времени мы еще можем остаться в парке, и периодически напоминала о времени ухода. Иногда они устраивали мне настоящий сюрприз, ожидая меня уже в машине. Я никогда не забывала похвалить их, не "перебарщивая". Я просто говорила им: "Спасибо, что вы так быстро, без всякой суеты, забрались в машину".

- Объясните ясные для ребенка правила, это поможет вам установить ограничения и придерживаться их, не ломая характер ребенка.

Света все время ругала своего четырехлетнего сына за то, что он бьет младшего брата. Наконец, осознав, что ее действия абсолютно бесполезны и не приносят никаких положительных результатов, она придумала новый способ осуществления своего намерения - заставить ребенка перестать обижать младшего брата. Однажды, подойдя к нему сзади и крепко обняв, она сказала ему на ухо: "Драться нельзя". И это остановило мальчика, и потом она шутливо отвлекла обоих, сказав: "Давайте возьмем свои пальто и будем маршировать, как я: раз, два, три, четыре. .. Слушаем, как наши ботинки топают по полу! Раз, два, три, четыре... маршируем со мной прямо за дверь!" Прохладный свежий воздух изменил настроение детей, и драки как не бывало. Мать изменила поведение ребенка без крика и обидных слов - и это правильно!

- Напоминайте своему ребенку важные правила, вновь и вновь произнося их, правильно выбрав время, чтобы предотвратить повторения плохого поведения.

Приблизившись к краю тротуара, мама сказала: "Мы собираемся перейти улицу. Как мы должны поступить? Берем маму за руку, смотрим по обе стороны и внимательно и спокойно переходим дорогу".

- Выбирайте соответствующие последствия, относящиеся непосредственно к поведению ребенка, это важно и для вас, и для него, и это поможет ребенку почувствовать угрызения совести из-за своего плохого поведения, а не желание отомстить (это оптимально, но не всегда возможно).

Хотя трехлетний малыш знал, что должен пользоваться пластиковой чашечкой, когда наливает воду из бутылки, тем не менее он однажды схватил стеклянный стакан, и как только наполнил его, стакан выскользнул из его ручек, и вода разлилась по всему полу. Из соседней комнаты прибежала мама, которая выбрала очень правильное поведение. Не крича и не обзывая ребенка, она спокойно сказала: "Дорогой, не двигайся. Вокруг тебя много осколков. Мне нужна твоя помощь, чтобы убрать все". И умная мама дала ребенку задание, соответствующее его возрасту: "Вот тебе бумажный пакет. Держи его открытым для мамы. Стой спокойно, пока я соберу осколки, а затем мы с тобой аккуратно отнесем пакет в мусорный бак на улице." Позже вечером того же дня они опять заговорили об инциденте, и ребенок без всякой подсказки сказал, что он сожалеет о том, что взял стакан (т. е. почувствовал угрызения совести). Мама повторила правило: "Дети пьют из пластиковых чашечек". Она была горда тем, как справилась с ситуацией, а сын с тех пор придерживался правила "пластиковой чашки".

- Не забывайте, что для маленьких детей (от 2 до 5 лет) последствия обычно наиболее эффективны, если они наступают сразу (или как можно быстрее) после плохого поведения.

Семья Зубовых наметила воскресный завтрак в любимом ресторане. Однако, когда всем уже принесли еду, четырехлетняя дочь и трехлетний сын начали визжать и бросаться едой. Папа сказал им: "Если не перестанете так себя вести, вы сегодня ляжете спать в 7 часов вечера". Дети продолжали шалить, и тогда мама сказала: "Ну все. Сегодня мы ложимся спать в половине седьмого!" (Заметьте, к сожалению, в данном случае последствие было отдалено, но соотносилось с плохим поведением и было выражено угрозой, поэтому оно являлось абсолютно неэффективным для детей 3 и 4 лет. Родители могли выбрать более быстрое последствие, например, поменяться местами за столом так, чтобы один ребенок и один взрослый сидели с одной стороны, а другая пара - с другой, и так, чтобы дети сидели по диагонали. Или семья могла собраться и уйти или расположиться двумя группами в разных частях ресторана и таким образом закончить свой завтрак, не мешая другим посетителям).

- Определите, каковы должны быть соответствующие последствия, непосредственно соотносящиеся с плохим поведением, но не прибегайте к физическому наказанию.

- Подумайте дважды, прежде чем выбрать в качестве последствия слова: "Я тебя не люблю". Маленький ребенок не всегда может разделить свое поведение и свою личность, поэтому он может счесть, что его отвергают из-за него самого, а не из-за того, что он сделал.

Лиля увидела, как обижена и огорчена стала ее дочь, когда она сказала: "Ты меня просто свела с ума сегодня. Поэтому никакого поцелуя на ночь и никакого лежания вместе!", и поклялась себе никогда больше так не говорить. Время, когда они уютно "сворачивались" вместе на кровати, было их самым любимым, оно еще усиливало ее бескорыстную любовь к дочери.

- Постарайтесь, чтобы ребенок понял связь между ограничением и занятием, к которому оно относится; говорите убедительно, но не кричите. Когда ребенок вас слушает и понимает эту связь, ему легче принять правило.

- Тщательно выбирайте, с чем бороться, а что можно отложить на потом; вы и вся ваша семья просто сойдете с ума, если будете бороться со всеми проявлениями недисциплинированного поведения. Спросите себя: "А может, это можно отложить на час? Или на день? Или на неделю? Или на год?"

После нескольких недель утренних баталий с дочкой из-за того, что она плохо одевалась, выдохшаяся мама сделала значок, который прикреплялся дочке на платье. На значке было написано: "Я оделась сама и горжусь этим!"

- Подумайте, что "стоит за" плохим поведением, и постарайтесь учесть эти факторы. (Возможно плохого поведения не будет, если класть ребенка спать пораньше или давать более ясные указания или уделять больше внимания именно ему, а может быть просто, поменять место за столом).

Катя сказала своему трехлетнему ребенку, который вдруг стал вести себя вызывающе: "Я вижу, что ты очень сердишься из-за того, что надо прервать игру и идти есть. Понимаю, что это трудно, когда такая интересная игра! После еды мне тоже хотелось бы посмотреть новые карточки, которые вчера принес тебе папа". Очень сердитая мордашка просветлела, и они пошли вместе на кухню, все время разговаривая о футболе.

- Сделайте паузу, чтобы остыть, когда вы очень сердиты и не можете хладнокровно рассуждать. Честно скажите о своих чувствах: "Мне нужно подумать об этом" или "Мне нужно уйти из комнаты, чтобы успокоиться!".

- Помните, что телесные наказания неэффективны, кроме того, вы можете нанести ребенку увечье.

- Старайтесь объяснять, какое поведение является правильным. Дети более внимательны к словам, не содержащим "истерической критики".

Когда четырехлетний сын Анны вдруг быстро побежал к мостовой, первым ее желанием было закричать: "Что с тобой? Разве ты не знаешь, как опасно перебегать дорогу? Тебя может задавить машина! Ты что, хочешь довести меня до инфаркта?" Но вместо этого она схватила сына за рукав и спокойно, но твердо сказала: "Всегда держи маму за руку, когда мы переходим дорогу".

- Мужайтесь! Вы не единственный родитель, который, пытаясь пользоваться позитивной дисциплинарной стратегией, обнаруживает, что у него с уст срываются слова, которые в нее не укладываются. Не волнуйтесь! Помните, есть одна великая вещь в воспитании детей. Если вы что-то сделали не так, у вас всегда будет еще один шанс, и скорее, чем вы думаете.

- Дайте ребенку возможность самому решить проблему. Поступая так, вы помогаете ему научиться чувствовать ответственность за свои поступки. На семейном совете часто именно ребенок предлагает лучшее последствие, соответствующее проступку.

- Продумайте заранее, как добиться успеха, вместо того чтобы реагировать на неудачу.

Роза должна была повести своих трехлетних двойняшек на прием к врачу. Она знала, что там им, может быть, придется ждать очереди около часа. Поэтому накануне она нашла время, чтобы собрать все, что, по ее мнению, может понадобиться. И на следующий день в приемной врача она была хорошо "вооружена", чтобы сделать свою "армию" счастливой (легкая еда, книжки, карандаши, бумага, игрушки для детей). Она была довольна, что между детьми не произошло ни единой стычки.

- Решите, что "не обсуждается никогда", что "иногда обсуждается" и что "всегда обсуждается". Ваш ребенок будет чувствовать большую уверенность и защищенность, если научится понимать, что его мир предсказуем, а ограничения не изменяются.

- Чтобы остановить нежелательное поведение, используйте методику "тайм-аутов" и "отвлечения".

- Помните, что воспитание дисциплинированности - это длительный процесс; осознайте, что иногда самое значимое приобретается не "в разгар инцидента", а со временем. Когда вы оба, вы и ваш ребенок, расстроены, вам труднее слушать друг друга.

- Пользуйтесь преимуществами "спокойного времени" - время перед сном, семейный совет, - чтобы еще раз обсудить с ребенком его недавнее плохое поведение, повторить правила, порассуждать о дальнейшем его поведении и о возможных последствиях.

- Подумайте, что надо делать, чтобы воспитать дисциплинированного ребенка со здоровым чувством "внутреннего контроля". Постарайтесь вспомнить, как воспитывали вас и обменяйтесь своими воспоминаниями, и положительными, и негативными, со своим супругом (супругой). Вдвоем вы можете лучше справляться с дисциплинарными проблемами, но только точно определите, какие подходы к проблеме больше устраивают вашу семью.

Ольга и Денис помнили, как в детстве им грозили физическим наказанием за плохое поведение. У них были схожие воспоминания о том, что они чувствовали себя неадекватно, помнили не только ощущения замешательства и унижения, но и желание "восстать" и даже поквитаться с родителями. Они также поняли, что подчинялись правилам, установленным их родителями, только из чувства страха или вины. Денис вспомнил, как часто он слышал: "Погоди, вот папа придет домой!... Ты знаешь, как он обычно говорит - "не пользоваться ремнем - испортить ребенка". О господи, неужели ты этого хочешь?" А Ольга вспомнила свой испуг и стыд, когда слышала: "Как ты смеешь так поступать. Бог тебя накажет! Вам надо исправляться, иначе вы ничего в жизни не достигнете!" Они согласились, что не хотят так общаться со своими детьми, и договорились о других возможных подходах к тем же проблемам.

- Поймите, что наказание часто провоцирует вызывающее поведение вашего ребенка.

Специалисты говорят: "Дети, которых часто наказывают, как правило, становятся лживыми, а не более честными и ответственными".

- Не забывайте, что наказание может вызвать у вашего ребенка желание отомстить и "поквитаться". Кроме того, наказание ведет к "борьбе за то, кто сильнее", если ребенок отказывается подчиниться. Если ваши бесконечные угрозы не достигают эффекта, вы в отчаянии начинаете искать еще более тяжелые наказания, когда ребенок опять и опять плохо себя ведет или провоцирует ваше с ним "сражение". Ситуация становится безвыходной.

- Очень сильно наказанный ребенок не чувствует угрызений совести за совершенный проступок, он даже может решить, что ему "досталось" только потому, что вы хотите "поквитаться" с ним.

Алевтина обратила внимание, что некоторые дети даже хотят быть наказанными, чтобы покончить с проступком и более не чувствовать себя виноватыми и получить возможность опять вести себя плохо. Она называет такое поведение "бухгалтерский подход к дурному поведению".

Резюме

Рассматривайте воспитание дисциплины как "дар" чего-то позитивного вашему ребенку, а не лишение чего-то путем наказания; используя позитивные дисциплинарные методики, вы постепенно преподносите ребенку дар внутреннего самоконтроля.


Источник: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер "Карманный справочник для родителей"
Скачать бесплатно
Новости по теме

Последние комментарии:
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Поиск по сайту:
Мы в социальных сетях
Яндекс.Метрика