Если у вас есть дети, вы знаете, как нелегко управляться с двумя малышами сразу: один хочет есть, второго клонит в сон, первый, ударившись, громко плачет – второй начинает жалобно всхлипывать…
Но зато как хорошо расти этим детям, у каждого из которых есть надежный и верный друг.
У нас скоро появится братик или сестричка, – нервно сообщает мама семимесячной Поленьки, пришедшая на прием узнать о развитии дочки». «Поздравляю Вас!» – «Да с чем?! Какие тут поздравления. Беда да и только. Сейчас нам второй ребенок некстати. Но мне сказали, что делать аборт поздно. Я думала: кормлю грудью, это лучшее предохранение, – почти плачет женщина. – Так все говорят. А у меня… » К сожалению, это одна из типичных историй появления на свет «незапланированного» малыша. Но «одна из типичных» вовсе не значит, что, когда в семье погодки, второй из детей – «лишний».
НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЛЮБВИ
Есть семьи, где об этом мечтают. Но часто о новой беременности молодая мать, еще кормящая грудью (и уверенная, что это самый надежный способ предохраняться, тем более при еще не установившемся цикле), узнает совершенно случайно. Узнает в тот период, когда об аборте не может быть и речи. И, конечно, часто первой реакцией еще не окрепшей от предыдущей беременности и родов, обессиленной бессонными ночами и бесконечными хлопотами женщины на этот «сюрприз» бывает чувство безысходности, граничащее с отчаянием. Лишь со временем она с новостью смиряется.
Однако главное в этой ситуации – не просто смириться с неизбежным, а найти в себе силы полюбить «подарок судьбы», как и предыдущего малыша, чтобы второй родился желанным. Нежеланные дети, как известно сейчас, потом могут всю жизнь родителям «мстить» – скверным характером или болезнями. Доказано, что плод реагирует на эмоции будущей матери, – каково ему, если все ее чувства лишь негативные?
Даже если у женщины материнские чувства к новорожденному появятся позже, малыш не будет отверженным. Любовь окупается сторицей: у счастливых родителей будут двое счастливых детей, хотя «счастье» понятие относительное и субъективное.
ВЕЧНЫЕ СОПЕРНИКИ
Говоря о воспитании погодков, надо прежде всего учитывать, что (несмотря на незначительную разницу в возрасте) это две различные уникальные личности со своими неповторимыми качествами, способностями и потребностями. Тем не менее, у них есть некий «хрестоматийный» набор чувств, свойственных обоим, среди которых на первый план выдвигается постоянное соперничество. Если сразу после рождения младшего страдает от приступов ревности старший (у него стало меньше места под солнцем родительской любви), то – по мере взросления «маленького» – дух соперничества вселяется и в него. Причем даже в те периоды, когда старший изо всех сил пытается показать родителям, что он тоже еще маленький, регрессируя в своем поведении прямо на глазах (вплоть до желания снова питаться грудным молоком), младший хочет делать все, что делает его главный соперник, хотя это ему не под силу.
Дух соперничества у детей, не желающих уступать первенство даже в самых невинных делах, разгорается с каждым днем. Почему? Потому что у них много общего – и общие интересы. А если интересы и увлечения общие, кто-то должен быть первым. Но кто? Старший, чуть опередивший по развитию младшего, или младший, идущий по пятам и при особых задатках способный и в самом деле его опередить, хотя бы в каких-то важных умениях или навыках. Вспомните моменты, когда кто-то пытался догнать вас (в буквальном смысле слова), хотя вы бег начали первым и раньше покинули старт. Если бегущий следом (и догоняющий) к тому же был хорошим спортсменом , было непросто отстоять первенство… Не всегда появлялось нужное для этого второе дыхание, а одышка и сердцебиение невольно замедляли бег. Если в такие моменты догоняющий вдруг сходил с дистанции, не став победителем, это вряд ли служило вам утешением. Вы были на равных…
Нечто подобное происходит с погодками, имеющими реальные шансы по мере взросления и в самом деле сравняться в развитии по многим из показателей развития, особенно после того, как они перешагнут рубеж раннего возраста, став дошкольниками. Как правило, шлейфом «созревания» является неминуемое соперничество, наполняющее дом конфликтами.
ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ
Незначительная разница в возрасте у детей-погодков – помимо конфликтов и ссор – дает и «сладкие» плоды. Общие интересы порождают не только соперничество, но и крепкую дружбу, а дружба – один из самых благородных человеческих союзов. К тому же, если старший из детей не посещает дошкольное учреждение, благодаря присутствию младшего, он сумеет постичь многие тайны общения, научится находть выходы из конфликтов. Даже неминуемое соперничество с братом или сестрой окажется для него лишь ключом к одной из множества тайн. Дружба – это и общие игры, и почти общие интересы. Это схожие взгляды на мир, что особенно важно по мере того, как дети становятся старше, – в подростковом возрасте и позже, когда каждый ищет, но так редко находит друзей и союзников. А погодки, о том не задумываясь, часто бывают единомышленниками почти с рождения.
СЕМЕЙНАЯ ДИПЛОМАТИЯ
Чтобы все было хорошо, родителям надо запастись терпением и с гибкостью дипломатов отстаивать интересы каждого из детей, не давая им поводов для ссор из-за ревности.
Самое сложное время в воспитании малышей-погодков – первые годы жизни обоих, когда развитие первенца вдруг начинает идти семимильными шагами, когда он оказывается на пороге кризиса трех лет, когда его «ясамость» выводит из себя, а младший ребенок еще лишь накануне первых шагов или делает их, набивая шишки. Как уследить за обоими из-за «ножниц» в их развитии?
Что делать и чего не делать? Мать, почти обессиленная двойным грузом материнства, иногда непрочь переложить хотя бы часть его на плечи старшего ребенка. Она требует от него «взрослости», хоть он сам еще птенец, и становиться «суррогатной матерью» не хочет – ему такое просто не по силам. Он нуждается в материнском внимании, а не приказах. К тому же, если первенец постоянно проводит время с младшим, то это хорошо только для маленького, который, подражая старшему, быстрее развивается. А первенец? Что он возьмет от младшего, кроме регресса, – в том случае, если родители пустят воспитание на самотек? Ведь смысл жизни – прогресс в развитии… Мама с папой должны заботиться о старшем, заниматься с ним, чтобы он не отставал от сверстников и развивался, как ему положено по возрасту. А младший пусть подражает… Не сумел? Может подождать – время у него еще есть! Воспитывать одновременно двух маленьких детей – нелегкая задача. Ее можно облегчить, умело их занимая – например, при помощи правильно подобранных игрушек, хотя бы набора Лего. Желательно, чтоб каждый из погодков вносил в «строительство» свою лепту, чтоб творчество было творчеством двоих. Детей способны сблизить также хорошо продуманные ролевые игры, в которой обязательно должен участвовать младший.
Надо подбирать такие занятия, где главный результат – сотрудничество, а не победа. Пусть дети станут командой. Не надо приучать их к соревнованию друг с другом, невольно создавая почву для конфликтов (этого у них и так всегда в избытке). Сотрудничество можно сделать более значимым, если отдать детей в один детский сад, особенно в приобретающие все большую популярность «семейные» группы для одновременного пребывания детей разного возраста. В таких группах у малышей появятся и общие интересы, и общие друзья. А когда они пойдут в школу, младший будет знать, что в этой школе учится и старший, который всегда придет на помощь, если понадобится. Не надо забывать, что младший вообще не представляет свою жизнь без старшего, которого он видел каждый миг после рождения, как маму. При большой разнице в возрасте первый ребенок помнит свое «свержение» после прихода в дом малыша, а когда дети – погодки, как правило, старший забывает, что «царствовал» когда-то и представляет лишь в фантазиях, как бы жил без младшего.
Словом, погодки – это одновременно и хорошо и трудно, хотя, по-видимому, все же больше «хорошо».
ТЕРПЕНИЕ И МУДРОСТЬ
Конечно, лучше, если родители хотели именно погодков и психологически были готовы к огромным нагрузкам, связанным с появлением в доме почти одновременно двух малышей, причем не близнецов, за которыми нужен одинаковый уход, а детей с небольшой разницей в возрасте, то есть с различными элементами ухода, режима и методов воспитания, что гораздо сложнее и ответственнее. Если младший ребенок был действительно запланированным и желанным, все трудности будут временными.
Но если второй ребенок появился на свет из-за случайной беременности, о которой женщина слишком поздно узнала, и был «лишним», то первые годы воспитания малышей-погодков из-за него, обделенного родительской любовью, могут стать для всех мукой. Если, к тому же, матери некому помочь ухаживать за детьми, то счастливое материнство превратится в сущий ад из-за ее вечного недосыпания, раздражения, бессилия, злости…
Все эти неурядицы волей-неволей отразятся на малышах, и так переживающих разнообразные психологические трудности. Душевный дискомфорт возникнет и в жизни желанного ребенка. Но если женщина выдержит критический период двойного материнства и осознает, что «нежеланный» малыш имеет такое же право на любовь, как и старший, позже ей станет ясно, что подросшие дети – двойная гарантия счастья. А если нет? Если раздражение «законсервируется» на долгие годы? Что будет тогда с ребенком, постоянно чувствующим, что он нежеланный? В лучшем случае он станет «золушкой», в худшем – отверженным и безнадзорным. Когда он вырастет, что его ожидает? Да не только его, но и родителей, не справившихся со своей задачей. Постарайтесь этого избежать!
НЕЛИШНИЕ СОВЕТЫ
Дети-погодки должны, прежде всего, быть желанными – тогда все трудности временны и легко устранимы. Малыши растут очень быстро, не правда ли? Этот совет лично маме: если вы «запланировали» второго ребенка «с совсем маленьким интервалом», постарайтесь сделать максимум для восстановления сил, ослабленных предыдущей беременностью и уходом за новорожденным. Привлекайте всех близких (родителей и других родственников) к посильной для них помощи семье с малышами.
Если вы решились на погодков, не стоит до появления младшего ребенка оформлять первенца в детское дошкольное учреждение (не только из-за того, что слишком мал). Более веская причина – во время беременности маме надо беречься от различных инфекционных заболеваний, а заболеваемость детей в детском саду выше, чем у воспитывающихся дома. То же правило (старшему в сад пока рано) относится и к первым месяцам жизни младшего ребенка – из-за несовершенства иммунитета он легко подхватывает различные инфекции. Если беременность младшим ребенком оказалась случайной, постарайтесь заставить себя поскорее забыть и отбросить негативные чувства к младенцу – ребенок не виноват, что его вдруг зачали. Он имеет такое же право на жизнь, как и все дети.
Важный момент: никогда не говорите детям, что из-за них у вас нет никакой собственной жизни, никогда не упрекайте «второго», что он появился не вовремя. И последнее: постарайтесь максимально «сблизить» режим дня детей-погодков (хотя бы время сна!), чтобы у мамы была возможность иногда отдыхать.
ТАК НУЖНО ПОСТУПАТЬ
— Уделяйте внимание обоим, особенно когда дети бывают вместе (кормя грудью младшего, беседуйте со старшим).
— Покупайте такие игрушки, чтобы было интересно обоим. Но каждый ребенок должен иметь и свои, соответствующие его индивидуальным особенностям и пристрастиям.
— Постарайтесь оборудовать детскую комнату так, чтобы у каждого из детей был свой уголок.
— Поощряйте совместные игры, в которых нет победителей и побежденных; учите малышей сотрудничать друг с другом.
— Учитывайте склонности и способности каждого, а также половые различия детей при выборе секций и кружков (каждому – свое!).
— Поощряйте привязанность малышей друг к другу, сглаживая острые углы и помогая пережить трудные периоды обострения ревности и соперничества.
— Если есть возможность взять няню, пусть она в основном занимается младшим ребенком, а вы больше внимания уделяйте старшему, уже привыкшему к вашей заботе.
ТАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО:
— Не заставляйте старшего быть «третьим родителем», возлагая на него многие из своих обязанностей.
— Не переносите кроватку старшего ребенка из вашей спальни в другую комнату после появления в доме новорожденного, мотивируя это тем, что он повзрослел. Если это действительно необходимо, постарайтесь задуманное осуществить заблаговременно, чтобы первенец не считал младшего брата или сестру виновником своих горестей.
— Не запрещайте старшему «воспитывать» и опекать младенца. Однако эти процессы должны происходить под строгим контролем взрослых, чтобы старший не перестарался. А лучше купить первенцу пупса и научить его играть с куклой, подражая уходу за новорожденным.
— Даже если вы к кому-то из детей привязаны больше, не демонстрируйте явно свои пристрастия, вынуждая их соперничать.
— Не заставляйте младшего постоянно «донашивать» и «доигрывать» за первенцем, по возможности покупайте ему и новые лично его вещи и игрушки.
ПРАВИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, ОДИНАКОВО ЛЮБОВНОЕ И ЗАБОТЛИВОЕ ОТНОШЕНИЕ К КАЖДОМУ ИЗ ДЕТЕЙ – ЗАЛОГ ИХ ДРУЖБЫ И, СООТВЕТСТВЕННО, СЧАСТЛИВОГО БУДУЩЕГО СЕМЬИ
АЛЛА БАРКАН, д-р мед. наук, психлог
Журнал "Мой Кроха и Я"